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打倒了,却不被丢弃

李建华

扯满了风帆

从寒冷的威斯康辛州搬迁到气候温和的加州三藩市,心情兴奋极了,明天似乎是崭新的一页,那麽完美,令人向往。

屈指一算,自一九九一年在德州医学院毕业至一九九八年迁往三藩市,先後完成了外科及矫形重造外科的训练,七年中受尽了值班挨更抵夜之苦,待在医院的时间要比家中超过数倍。这种生涯,久而久之,已成了家常便饭。现在,只须再费一年时间做手部及微形外科专门训练,便能正式执业,大展拳脚,心中的兴奋难以言语。

事实上到三藩市半年後,我获得了执业的机会,但正当我的事业像一张扯满了的风帆准备出发时,一个骤降的风暴突然令我的人生彻底扭转了方向。

风暴突至

一九九八年底,我的视力出现了问题,眼前老呈现一些奇怪的小光点。我以为这是发炎现象,很快便会自动消失。当时的感觉是身体很好,只偶尔较累,也许是工作过劳吧。另外就是年中发觉肚上左方有一硬块,这大概是一些良性肌肉肿块,且不必理它。(以後才晓得这是脾脏胀大,而我是讳疾忌医。)只是视觉并没有改善,而且渐渐影响我的手术工作。我不得不去找医生检查。

一九九九年一月我惶惶然踏进了眼科医生的诊所,真盼望医生很快便检查完毕,然後安慰我说我的眼睛没问题,那麽我便可以回家松弛一下,继续如常工作。

强烈的灯光对准扩大的瞳孔,不断探测我的视网膜,我感到晕眩,有点撑不住了。终於医生放下了检查器,沉默一会儿,然後慎重地对我说∶“我从未见过这情形,你的视网膜充满了白血球,中间还有一点出血迹象,所以你看见那些奇怪的光点。我要再作检查,才可作出诊断。”

第二天,我照常到医院工作,顺便到化验室抽血检查。完了一天工作後,我坐到电脑前,惶恐地打上自己的名字,要查看自己的验血报告。我看到萤光幕上出现的数字是白血球高达六十万!相当於正常的一百倍。这样高的白血球是十分危险的,浓厚的血液可随时阻塞脑部血管而引起中风丶瘫痪。血红素却只有二十四(正常大概是四十五左右)。霎时,我感到天昏地暗,四周事物像要围拢上来把我压下。我再站不起来了。“血癌”两字却清晰地呈现在我脑海里。我只想跟太太海琳说话。我拿起电话,拨了家里的号码,对太太说∶“海琳,我要告诉你一个坏消息,我想我患上血癌……。”

我是个外科医生,对血癌认识不多,但知道这是癌症,而癌症往往是夺命凶手。我带着沉重的心情回到家里,见到太太不知说什麽,心里感到万分的歉意,觉得对不起她。这许多年里,她毫无怨言的支持我,与我同甘共苦,现在我非但不能给她一点补偿,反要连累她进入一个更艰难的陷坑,我对她说∶“对不起。”她把头埋在我的胸前,我俩禁不住流下泪来。那晚我和海琳双双跪在天父面前。我们只能谦卑,把一切交在天父上帝手中,求祂医治。

行过死谷

接着是到史丹福大学医院一连串的化验,证实我患上了慢性白血球过多症(血癌)。医生们先用一种很温和的药把过高的白血球降回正常,跟着便提出以骨髓移植作为一个根治途径,其他化疗都不适用於此症。

忽然间,我面对一个从没思想过的问题:死亡是那麽接近。一切对我都不重要了,就算明天当上总统,与我又有什麽关系?明天可能我已不在这世上了。死亡是公平的,无论你富贵显达,贫贱卑微,有一天都要面对它。无人能避免。我的思想彻底被癌症的恐惧占据了,从九九年一月至七丶八月,这大半年里,我不断与死亡的阴霾挣扎。人生的路我只能走一次,若生命到此为止,我对自己短暂的人生是否没有遗憾?我能坦然见我的上帝吗?祂给我的责任我忠心办妥了吗?我是个蒙主耶稣基督救赎了的人,但我能坦然面对死亡吗?癌病真那麽可怕吗?死亡是容易的,只要我放弃,不再为生命搏斗,不理是否尽了一己责任。可是与癌共存却困难重重,分明已被击倒了,却仍要爬起来,还得勇敢前行──即使你知道前面是死荫幽谷,路途也极坎坷,你仍须拖着被癌病折磨得荏弱不堪的身体前行!这多麽需要勇气和信心唷!可幸我不是独个儿走。那位身悬十架的主耶稣基督要与我携手同行,赋予我的馀生有新意义。

化装恩福

海琳和我祷告多次後,决定接受骨髓移植手术。可是由於亚洲人捐赠骨髓的不多,要找合适的骨髓并不容易。最大的机会是在亲兄弟姐妹中找。於是透过医院安排,将香港三位姐弟的血都验过了,结果弟弟的骨髓完全吻合。原来天父在我还没患病前,就已为我预备了治疗的方法,正如主耶稣在我还是罪人的时候,就早已为我预备了救恩一样。在治疗期间,弟弟建民因要捐赠骨髓而在我们家住了一段时间。我们趁这机会向他见证上帝的恩典。当他接受主耶稣基督的救恩,和我们一同跪下祷告时,我们内心的快乐难以言喻。因我患病而使弟弟蒙恩得救,得着永生福乐,这不是患难变成福气吗?

其次是那些日子,我因病常留在家中,与妻女朝夕相处,四个女儿活泼可爱,每晚祷告都同声为我向天父求健康。大女儿说她宁愿什麽礼物丶玩具都不要了,只要爸爸健康,便心满意足。我感谢天父,让我在病中尝到从前健康之时没尝到的天伦乐。我更感谢天父让我亲自体会以祂为首的家庭是何等幸福。

力量来源

一九九九年五月十二日我进行了骨髓移植,过程是先用强劲的药物作化疗,把我骨髓中癌细胞完全毁灭,然後输入我弟弟健康的骨髓母细胞,希望这些细胞能顺利生长,并完全替换我的骨髓。在输进新骨髓两星期中,我们都急切地期待新骨髓生长。这时,我的身体非常软弱,不但饱受化疗之苦,口部溃烂不能进食。更难受的是时刻都有要呕吐的感觉,好像连胃液也要吐出来。这种老想吐的感觉导致晚上不能睡,因此整个人白天也是迷迷糊糊,脑子好像不断思索,却又异常混乱。这时,我的骨髓已被摧毁,失去造血能力,白血球数量近乎零,任何一点点细菌感染都足以置我於死地,一切都需要白血球重新生长後才可开始康复。

支持我活下去的是上帝给我医治的应许。无论身体如何不中用,无论我觉得上帝似乎已不与我同在,我仍知道我的主已走过苦难的道路。祂必与我同在。我不问为什麽这病临到我,但我真需要救主时刻与我同在。住院的日子真是度日如年,若非太太每天陪伴,体贴服事,再加上圣经给我的鼓励,这些日子真不知怎样度过。更令我体会到的是弟兄姊妹的爱心和关怀,无论是国内的丶海外的,他们不断的代祷有如馨香的祭献在坛前,特别是麦城华人教会和活泉华人教会,他们在爱心丶祷告丶物质上的供应丶照顾我家孩子的需要上,都大大彰显了基督的爱。

感谢神,住院两星期後,白血球开始显着增加,证实了移植後的骨髓已开始生长,而身体也逐渐康复,我开始进食。一个月後顺利出院。

心理健康

从一月知道患病,到移植後大半年间,我不断经历着人的无能。在我的心里,我满心盼望早日康复,希望像以前那样对人生充满把握,但是我越期望,便越发体会到我没有一点把握!这种矛盾心情把我推进极大的失望深渊,让我不能释放。直至收到妹妹从香港寄来的属灵书籍,方提醒我人生的真义,才重燃盼望。我了解死亡其实是荣耀和永恒的开始。我们的生命不过像一根蜡烛,不断地燃烧,倘能发出一点星光,散出一丝热力,藉此显大主耶稣基督,这一点的光和热,便产生了永恒的价值。我彷佛明白了主耶稣的话∶“凡要救自己生命的,必丧掉生命;凡为我和福音丧掉生命的,必救了生命。”(马可福音八35)於是我再次奉献自己在主基督脚前,求祂协助我彻底为祂而活。因为除非这样,人不能获得真正的喜乐和安息。

再遇风暴

当我身心灵正逐渐康复,试炼却又忽然袭来。一九九九年圣诞节前後,孩子染上了伤风,我也受了感染,连续两星期生病。接着是从弟弟移植到我身上的骨髓“罢工”,不生产血细胞。在白血球几近於零,身体没有抵抗力之时,红血球和血小板亦骤降,以致约两星期便需输血一次。骨髓中的癌细胞依然存在,奇怪的却是不再增长!医生没有见过这现象。虽然,这看来对我没有大碍,但医生说,这个情况像一个定时炸弹,若不解决,迟早会发生严重的并发症,那时可能是死亡。经过与资深医师们商议,他们决议再做一次移植。这次只用少量的化疗及电疗,因我身体不可能再承受传统骨髓移植所使用的强劲药物,这种微形的骨髓移植是崭新的科技,也从未用在我这样的情况下,所以谁也不知後果如何。我和海琳一同为这治疗恳切祷告,把自己再托付恩主手中。

二零零零年三月廿一日,我平静地接受第二次移植手术。丁牧师和一位弟兄从老远的麦城飞来探望我们。丁牧师用他当天灵修的经节安慰我∶“他向你(上帝)求寿,你便赐给他,就是日子长久,直到永远。”(诗篇廿一4)这给在病榻上的我带来极大安慰。

移植进行顺利。化疗与电疗所带来的副作用亦相对温和。差不多整个过程我都可留在家中。移植後的骨髓生长正常。排斥现象可用药物控制。令人鼓舞的是,到二零零零年底骨髓检验时,已证实癌细胞完全消灭。上帝已彻底医治了我,就如我病中得的应许一样:“我必不至死,仍要存活,并要传扬耶和华的作为。”(诗篇一一八17)那年九月,上帝亦已奇妙地为我预备了半时间的工作,跟着很快地又预备了新的工作。这时我充满了感谢和欢欣,愿在这馀下的人生路途,时刻谨记使徒保罗的话∶“凡事放胆,无论是生是死,总叫基督在我身上照常显大。”(腓立比书一20)

出死入生

俄勒冈州的农夫都知道,高收成的麦往往须在冬天刚来临前便下种。当青绿的嫩芽开始往上冲破深黑肥沃的泥土时,严寒的冬雪会无情地把土地冻结了。长满了青绿嫩芽的大地,刹时变得了无生气。初生的嫩芽似乎一下都死了,令人怀疑究竟这些农夫为什麽不在合宜的时间下种。但当春天来临,温暖的阳光把大地解冻後,曾经冻结的绿芽却重新得着了活力,迅速地往上生长,结出丰满的收成。我们是否有时也怀疑天父的种植和收成时间?甚至以为在我们生命遇上试炼时,祂离开了以致不理会我们?过去两年我所经历到的,是一位又真又活的主,祂无时无刻地同在,赋予我勇气和信心继续走人生的道路,严寒的冬天会过去,跟着来的春天将使我的生命揭开崭新的一页。

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