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冷战中的婚姻

晓君信箱

亲爱的晓君姐姐∶

我是一名护士,与一位警察局长结婚十九年。婚後有一子一女。不幸是我们的婚姻经常在冷战中度过。

其实在准备结婚阶段中,我已经开始後悔,但基於已派好请帖,众人都知我们要结婚,怎能反悔呢?婚後我发觉我们的思想丶所追求的,完全不相同。我希望有一个温暖的家,丈夫下班能回家一起打理家务,照顾孩子,又能关心我。这真是发白日梦。

他是一个大男人主义者,他认为打理家务,照顾孩子是妻子的责任。要他为了家务和照顾孩子牺牲他的娱乐,简直荒谬。这样我下班回家,就要做饭,帮孩子温习。我向他诉说我很辛苦,他只说我太紧张孩子的功课。我们为了这些问题吵闹,冷战不知多少次。

现在孩子长大,进了大学,都住进宿舍,家务不算太繁,我应付得来。但我们之间的感情日趋恶化。他继续沉迷打牌丶赌钱,有时通宵达旦,每天下班都不愿回家,只管追求刺激,直至深夜二丶三时才回家睡觉。他对我说:“不打牌赌钱,还有甚麽好做?难道回家看电视?”

我不是一个灵性高的基督徒,不甚明白《圣经》,所以未能向他传福音。有时在交谈中劝他,他总是说:“我人生经验比妳丰富,我的智慧比妳高,妳不用向我说教。我的事妳最好不要管。只要妳对我好丶尊重我,我自然会对妳好。”

但我真不能忍受他这种生活方式。经济上他入不敷支,还剩下多少时间来关心我呢?我反覆想了很久,很想离婚,但想到儿女们,想到我们在神面前的誓约,我真的不知道如何是好。请指教我怎样做才合乎神的心意。

~迷惘人上

亲爱的迷惘人∶

来信描述了护士与警长的一段不如意婚姻。妳说在准备结婚时,已经後悔,可是因已派好请帖,还是结婚了。这十九年的婚姻,常在冷战的岁月中度过。这是何等的可惜,因碍於面子,你们错过了改写一生历史的机会!

我在想,你们对婚姻不满,是否因为你们双方,都各执着自己对对方的期望,不能接纳对方不是自己的理想中人?例如妳盼望丈夫爱妳,就如妳护理病人一样,温柔体贴,凡事愿意代劳,无微不至等等。而妳丈夫心目中的妻子,可能最好有他行业的精神:果敢独立,深明大义,肝胆相照,除非发生了甚麽特别事故,别来婆婆妈妈那一套。下班後,能松弛一下紧张心情,最为要紧。於是你们看对方,愈看就愈觉得不满意,以致十九年来,积怨日深。别说无法相爱丶扶持,连最基本的坦诚沟通,也办不到。怪不得妳很想离婚了。

妳问我在这情况下,如何做才合乎神的心意。既然妳自称是基督徒,又愿意寻求神的旨意,那麽我的答案就很简单:请看哥林多前书七章十至十六节。神藉保罗劝勉信徒,其中有一句说:“妻子不可离弃丈夫。”“妻子有不信的丈夫,丈夫也情愿和她同住,她就不要离弃丈夫。”这就是我的答案。可能这答案是妳早就知道,但妳不甘心,妳心中问:那妳的需要怎办?家中的冷战如何处理?

其实每个人的心灵中,都渴望有个温暖的家,从中得到爱,得着了解丶接纳和尊重。我相信妳的丈夫也不例外。但现在,按妳描述的情形,妳丈夫回家时碰到的,不是冰库,就是战场!怪不得他要逃避了。箴言第廿一章九节说:“宁可住在房顶的角上,不在宽阔的房屋,与争吵的妇人同住。”许多时作妻子的不知道,家中的气氛温度,操纵在妳手中。丈夫丶儿女们喜不喜欢回家,我们是要负一部分责任的。

亲爱的姊妹,要留住这段婚姻。又要改善目前的关系。这需要妳改变自己的心态。首先,妳要知道,无论妳怎麽劝,怎麽吵,甚而如俗语所说的,“一哭丶二闹丶三上吊”,妳仍没有可能改变妳丈夫。唯一在妳控制底下,且能改变的,是妳自己。我相信,妳的心态改变时,妳的行动和情绪也会改变,继而影响家中的气氛。盼望也因此能改变妳丈夫。

那麽怎样改变心态呢?或者让我描绘一下两个处境相同,心态却不一样的妻子:一个无精打采,毫无笑容,常发脾气,终日埋怨旁人。另一个则神采飞扬,乐观,笑口常开,不强求,有自信,深信纵使没有别人在我的生命中投资感情(或金钱等),我仍能自足。

想一想,妳的丈夫会喜欢与那一个妻子同住?前者是个被动的人,相信她的人生幸福全操纵在丈夫手中。丈夫不给她,她就坐在那儿哭泣,挨饿,发脾气。後者相信自己有责任,而且可以主动改善生活。当对方不给予时,她就循正途自己去争取。她的情感和心灵并不空闲着等人来填补;她可以研读《圣经》,参加主日学丶查经班丶护士团契,和人一起寻求认识神,与人建立在主里的友谊,并且自己学习信靠神。而不是每天尽把注意力集中在自己和丈夫的身上。反之,她能关怀人,仰赖神。如果妳这样,我相信妳的失望和埋怨,一定会同时减少。

亲爱的迷惘姊妹,学习将妳对丈夫的期望交托给神罢。求神拯救他,改变他。倘若他肯,你们应找一位基督徒专业辅导员帮助你们。妳自己也可找一位教会属灵的长者或姐妹与妳一同祷告,帮助妳有所改变。

愿神与妳同在

~晓君

本文链结:www.ccmcn.cn/read/read.aspx?id=cts19960505
网上转贴请注明"原载《中信》月刊第409期(新生网www.ccmcn.cn)"。
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