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超越苦难

残灯

一九八四年四月里的一个下午,在实验室的一角,我强撑着虚弱疲乏的身体,艰难地读着刚收到的体检报告,里面详述着我的病情及未来可能的发展,好似在聆听一场无期徒刑的宣判。

“天啊!为甚麽?”内心里悲忿而又无助地狂喊:“为甚麽要让我受困於这幼时因人为的疏忽而导致终身残疾。”

那是我来到美国的第二年,刚通过博士班资格考试,多篇研究论文正等着发表,温柔美丽的妻也刚从台湾来美相聚,加上水乳交融,畅通无阻的人际关系,我怀着满腔豪情,正准备酣畅地吹奏另一篇崭新的生命乐章,不意却再度为病魔所袭,将我拉回童年病中段段不愉快的回忆里。那是我一直努力想遗忘的,却终究是无法摆脱。极端的挫折绝望,摇憾了我那种不断自我超越,希冀能经世助人的信念。往日的自我期许,转为自我嘲讽。於是在精神上开始自我放逐,任其漂泊。放纵年少轻狂的心性,肆意追求飘逸潇洒的人生。对於一些中国传统的价值观及道德约束越来越不当一回事。生活在嘻笑怒骂,插科打诨中虚耗,希冀能转移心中的那份恐惧不安。然而终是不能,只徒然深化了心中的那种虚无的迷惘。生命从原先的主动出击,逐渐变成了被动的反应,内心苦闷异常,难有平安。我已不认识自己了。

毕业後找到工作,我又毫不迟疑地投入另一场人生游戏──争权夺利。於是奔走竞逐,随波浮沉,终日所思所想,所言所行都是如何获利,如何成功,意欲在病魔彻底夺去我的健康前,赚得一分是一分。事业丶房屋丶妻子丶儿女,表面上好像一步步迈向成功的颠峰。然而,日子一久,人便不自觉的骄傲狂妄起来,看甚麽都不顺眼,凡事论断,更无法驾驭那攻心的利欲。而一天天衰弱的体力,使我的脾气愈来愈坏,人际关系不断出现裂痕,使心情更为恶劣。与妻几次深谈,亟思有所改变,但是始终未见改善,只有藉着物质生活上的丰盛来获取暂时的寄托。

然而两年前一次工作上的挫败,使得这种寄托一时也成了奢望。当时我已辞去旧工作,准备向新雇主报到,却意外地接获通知,大意是说,因我的体检报告显示,不适任该项工作,希望我能另谋高就。心口犹如狠狠挨了一记闷棍,痛苦不堪。当时心中只有一个想法:“这下真的完了,我的健康状况终於波及我的事业和前途了。只没想到来得那麽快。”但是莫明的自尊和养家活口的现实不容我退缩,经过力争,公司有条件地勉强收留我,但心情却已大不相同。这个新工作原是一个好友在公司里大力安排而促成的,却发展成这个局面,置他於如此尴尬的处境,更增我内心的懊悔痛苦。除了好好地表现来证明公司的想法是错的以外,实在也没有其他路子了。但是几个月下来,愈来愈显示公司的考虑是对的,我意识到这份工作正从心理及生理两方面加速地瓦解我的健康。事业与健康,对我而言,已成鱼与熊掌,无法兼得了,这种醒悟,使我顿陷进退维谷之中。

“咬牙苦撑,死而後已?”我逼着自己。“这样作值得吗?而且也太自私了。”从来不对我疾言励色的妻也抗议了,“留得青山在,不怕没迤烧。”“但是现在求职不易呀!一旦放弃,谁来喂养我的妻儿?”“这岂不意味着我向病魔缴械投降了,向公司承认自己彻底失败吗?”虽然已到了没有其他选择的地步,但自尊心的作崇让我放不下,而不可不知的未来更让我不敢放下。父母好友的关怀,愈来愈多的责备,令自己也深信这个下场完全是咎由自取。眼见妻子丶儿女因为我的问题而同陷愁云惨雾之中,心中更愁烦。活着变成了一种沉重的负担和无尽的折磨。不禁怆然问神:“生命的意义何在?苦难的意义何在?这究竟是试炼还是审判?”我不断地求问神──一个早已被我哲学化,抽象化的神。

一天,听到了一首歌:“这世界虽有苦难,主耶稣是避风港湾,祂要给你平安,源源涌流不断。”哦!平安!对我们这个家而言,已是那麽地遥远而陌生。在耶稣里真的能有平安吗?温柔宛转的歌声融化了我心,撼醒了我内心深处的渴求。就像迷失在波涛淘涌中的一叶扁舟,乍见远处港口的灯火,我开始在圣经里拼命寻找曾经熟悉过的神的话语。“人若赚得全世界,却赔上自己的生命,有甚麽益处呢?”

“的确很蠢,但不自己去赚,谁负责我的日用所需?”我竟和神辩论起来。

“不需为生命忧虑,吃甚麽,喝甚麽,为身体忧虑,穿甚麽,生命不胜於饮食麽?身体不胜於衣裳麽?……野地里的花……上帝还给它这样妆饰,何况你们呢?”

“是真的吗?这个世代仍能单靠信心过无须忧虑衣食的生活吗?”半信半疑中,我放下莫明的自尊,放下盲目的执着,请求公司把我解雇了。

这一放下,接下来连串奇妙的遭遇,真让我不得不叹服神的智慧与信实。在家此忑不安地休养不到三个星期,正当对自己的人生灰心绝望到了谷低之时,竟然有一家公司主动找上门来,要我相助,挽救该公司行将崩溃的命运,希望我尽快上任,待遇问题好商量。

我心中甚觉可笑:“要我这样一个频临洗肾边缘的病人去拯救一个病入膏盲的公司,真是极尽讽刺之能事。”

“不要怕,尽量去行。”心中有个声音对我说话,何况待遇又是那麽吸引人。於是接下了这个担子,但我心知肚明,没有神的同在,我绝对无法胜任。“你们得救在乎归回安息,你们得力在乎平静安稳。”神多次藉着这句话坚固了我,帮助我带领公司度过了一个又一个的难关。但要长期肩负一个公司成败之责,终究不是我这软弱的肢体所可承受的。

“我不要赚这个世界,我更愿多认识祢。”我多次向神倾诉,祂垂听了我的请求。九个月後,我意外地得到一个州政府的工作机会。神也适时地安排了我两个朋友来取代我的位置,让我毫无困难地全身而退。而妻刚开始经营的生意也渐入佳境,让我未经多少挣扎便接下了这只有原来三分之一待遇的工作。进入州政府工作後,我的心思意念逐渐从身体的病痛和工作的压力中解脱出来,对於终将要面对的严酷考验也不再恐惧而思逃避。而更重要的是,心灵有了更多的空间去亲近神,关心人,家庭也恢复了平安喜乐。

回首三十多年的岁月。几乎无时无刻不在病魔的威胁之下,历经成长的苦涩,精神的放逐,心灵的漂泊,罪的试探,善恶的争战及俗世的重压,均安然度过,且有平安喜乐。若非有神智慧话语的引导,又岂能让我这一全然自我的愚顽之辈不致深陷苦毒?若非神奇妙恩手的带领庇护,又岂是我这一将残灯火所可安然承受?灯火虽微,而今不深藏斗底,反而摆在灯台上,为要让人得见神的光辉大能,成为众多苦难者的慰藉与鼓励而得以超愈苦难。

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