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以爱代替恨

庞秋雁

我年纪很小时就从大陆移居香港,那时讲的是普通话,现在反倒不会说了。初到香港时,和两个年纪很小的妹妹(小的比我小九岁),寄居姨妈家里,真正好像一些粤语残片中所形容的,遭人冷眼,受人欺凌。父母因为是新移民,只有拚命勤劳地工作。两个年幼的妹妹交我照顾,我为幼妹料理还未愈合的肚脐等。我父亲在国内是演员和导演,来到香港,却在地盘作苦工,可想他受的压力何其大,很苦闷。可是,当时我不明白,只知道他们拼命工作,赚钱。妈妈每次回到家里,只会责怪我做事不力;爸爸回来只会睡觉,很少与我倾谈,起床便是出门做工。我们没有沟通,加上他心情欠佳,一不如意便打我;而我个性倔强,挨打也不作声,与他毫无感情,倒心里有恨,觉得他专横无道,严如暴君,从不会关心我们。一起逛街时,他永远是独自跑在前头,我们拚命在後面追,很是凄苦。所以,我童年的生活不甚正常,缺乏爱,缺乏与人的沟通,加上当时我的广东话讲得不好,在小学丶中学阶段,与同学相处都有问题。他们说我是大陆妹,不喜欢与我接近。我以为不能从家里和朋友中得到的爱,希望能从恋爱中寻到爱,以为二人世界时,男友便会爱我。我尽量讨男友的欢心,随着他们的喜爱行事为人,没有自己的方针,结果仍是失败。那时我的人生观尽是灰暗,觉得人生充满悲哀,从小经历的尽是凄惨,父母和我都是捱苦。在家哭也不能,会被父母駡,说我不中用,只能一个人偷偷地躲起来哭,所以人生真是苦,以後怎样过?人生的目标是甚麽?长大後作甚麽?进哪一个行业才能得到人的喜爱?

我小时拍广告片,发觉那些人随便说谎,胡乱报账,跟在家接受的教导不符。我心想,这世界到底是怎样的?这麽黑暗!很不现实,觉得自己跟现实脱了节。中六毕业,面临抉择前途的时候,又遇上感情的挫折,曾经想过自杀,只是缺乏勇气。後来进入电视圏,认识了一位同事,看他蛮喜乐的,与我很不相同。我天天对着他,很少看见他不快乐,我们同样是人,为甚麽有这麽大的分别?他没有跟我说甚麽,是我忍不住问他。他说,因为他是基督徒。我再问,基督徒就会那麽喜乐?我中学念的也是基督教学校,圣经科成绩也优良;但我并不觉得那麽喜乐。我一直以为,基督徒老土,是书呆子,我才不向往呢!但这同事所流露出来的喜乐,却吸引着叫我寻求。因这缘故,我参加了艺饮家的聚会。当牧师说到人都犯了很多罪,好像说谎丶恨人丶嫉妒丶骄傲等等,都是罪,我便知道我犯了很多罪。我自少憎恨父母亲,甚至想毒哑妈妈,使她不再整天罗嗦;或是最好爸爸一走了之,不用麻烦。牧师问∶「你希望有新生命吗?」我当然求之不得,渴望有一个新的开始,重新做人。牧师说∶「只要你相信耶稣基督,接受祂作你的救主,祂可以赦免你一切的罪,你可以得着新生命。」这正是我所求的,是我在八六年所作的一个重大的决定,我举手决志信主。

我本来是一个不懂爱人的人,也不懂如何被爱,甚至以为这个世界不可能有爱,但牧师说∶「神爱你,祂愿意赦免你的罪。」我便想;赦免就是爱吗?那麽我对父亲的憎恨,是否也可以用爱去赦免呢?我不是求他爱我,因为我没法改变他,根本不能与他沟通,我们从来不谈话。但那时我就有一个心志,尝试去爱他。那时家中刚发生了一些事情,爸爸在家中没有地位,不受人尊重,没有人给他舀饭,连两个小妹妹也讨厌他,我尝试跟他倾谈,与他到安静的码头旁边,相信他想也没想到,被他打得这麽厉害的女儿竟会跟他谈心。那麽多年,我从未对他说过我爱他,那天晚上,我第一次对他说∶「爸爸,这些年间,虽然发生了这麽多事情,其实我是很爱你的。」他很惊奇,但同时,他也开始哭泣。其实这麽多年来,不但我得不到爱,他也得不到爱,只是他没有告诉我们。那天晚上,是我首次觉得跟父亲是那麽亲近,我尝试听他的倾诉,他说其实他也很痛苦,这麽辛苦赚钱回家,家人全不明白他,他因为太辛苦不愿意说话,但家人从没有向他表示过爱和关心他。原来错的不是我爸爸,而是我自己。我一直以来没有体谅他工作的辛苦,他所以打我,因我憎恨他。我讨厌妈妈的罗嗦,但我我从不关心她的苦闷和痛苦。

我很後悔。感谢神,因为我信耶稣,使我知道自己有不对的地方,进而学习去爱人,懂得主动检讨自己不对的地方。几年前,我的家面临破碎的危机,父母想离婚,爸爸预备离家出走。因着我尝试与父亲和好,妹妹看见了也受影响,改变对爸爸的态度。慢慢由一个全无沟通,各不关心的家庭,进展至可以一起上茶楼,一起倾谈。这实在是我的家庭一个重大的改变。并且由此发现,我从前有很多不对的地方:不懂得与人相处丶不接受别人的意见丶不懂得检讨自己,这些都是我从前所看不见的。因着神爱我,藉着圣经光照丶指引,改变了我丶我的思想与我做人的方法,使我知道做人是有目标的,做人是可以快快乐乐的。

(巫凌赛君笔录)

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