天来恩典漫我罪过（下）

尚思含

婚姻中上帝的同在

大学毕业后，上帝垂听了我的祷告，带领我从中国来到纽约留学。这本来是很蒙恩的一件事，但开学后我的生活学业各方面都一团糟。有一群弟兄姐妹在校园里发福音单张给我，我便参加了校园团契。其中有几对住在校园附近的夫妇，他们几年如一日把自己的家开放，每周五晚上接待留学生。他们服事主的热心吸引着我，更是带我读经，祷告，也让我对圣经胃口大开。

我在国内参加单身营时，一位姐妹鼓励我们为自己的婚姻祷告，于是我就写下心目中的择偶标准，并为此祷告了一段日子。来美国后，我和我的初中同班乔同学在脸书上互加了好友，他当时正在印第安纳念书。很不可思议，我俩中学时几乎未说过话。联系上后发现我们聊天很投机，很快互生好感。虽然我知道上帝不是完全按我们的心意成就，但祂有怜悯，也会成就我们不冒犯祂的愿望，我甚至心里暗暗觉得上帝好有幽默感。乔同学除了不符合“基督徒”这最重要的一项，其他都符合了我当初写下的好几条标准，比如理工男、独生子、会修理电器、精通古典音乐等。当然不符合的那一条最重要，于是我告诉他，信与不信不可同负一轭，我结婚的对象必须是基督徒。我向上帝祷告，求祂感动和打开乔同学的心门。乔同学之前已经去过好几次当地华人教会的周五团契和主日礼拜，他对主耶稣有渴慕，那里的弟兄姐妹也一直在为他的得救祷告。感谢主，他终于认罪悔改，决志信主并受了洗。

2009年我毕业后就与乔弟兄去市政厅领了结婚证，在教会长老的家里举办了一个小型见证会，然后我从纽约搬到印第安纳，开始了新婚生活。婚姻需要花很多时间去学习如何相处，而我们都是独生子女，从小缺乏与同龄人相处的经验，凭着自己天然的样子一脚踏入婚姻，若不是靠上帝的保守，肯定要摔得鼻青脸肿。多亏上帝的怜悯，婚姻起始的第一年我没有出去工作，所以有充足的时间学习如何作妻子。

我是一个有很多意见的人，擅长发现丈夫的不对，发现了就要说出来，有时还要反复说。这大概是我婚姻中最大的难处，从中我学到一个重要的功课：看到对方的缺点要闭眼，彼此迁就，然后要拿着放大镜去寻找对方的长处，彼此欣赏。在婚姻里我应该努力去改变自己，包容对方，而不是攻击改变对方，成全自己的益处。另一方面，我们的婚姻也得益于教会生活，让我们有机会留心观察年长夫妇如何为人处事，效仿他们的忠诚和信心。在家有丈夫相爱，在教会有弟兄姐妹扶持，这是非常甜美蒙恩的一段岁月。

一晃结婚12年有余，我和丈夫都看清了自己和彼此真实的样子，闭眼抑或拿放大镜看对方长处的功课依然还在继续。在一个离婚已经成为常态的时代，我们始终确定地知道，婚姻是神圣的，是上帝为我们预备了另一半，让我们可以一生不断学习舍己的功课，靠着主相互成全。

育儿中生命的操练

上帝对我处处眷顾，但是我并没有义无反顾地好好跟随祂。工作、生孩子，这些事情渐渐霸占了我的生活，我开始疏于读经聚会，后来的结果却是我一再经历对孩子和对自己能力的失望。別人家的孩子乖乖吃饭乖乖睡觉，学各种知识才艺，我的老大不吃蔬菜和肉，天天夜醒嚎哭，在家里只会耍赖打弟弟。別人的妈妈一边工作一边带孩子还能开展各种活动，我这学教育的放弃了自己的工作，每天还被孩子整得束手无策。孩子不乖乖听话，我就凭着血气管教他，经常冲他发脾气，加剧了他的不良行为。上帝借着养孩子来暴露我那火山一样的暴脾气，然而我没有去仰望十字架，向主认罪悔改，而是选择躲进自己的蜗牛壳里，指控孩子和自己，觉得自己生了一个难养的孩子，是一个失败的母亲，一个教养孩童方面坏的见证。

我们不停地搬家，搬回到纽约后，我的状态极其不好，有很长一段时间，我不读经不祷告，不参加任何聚会。我既远离了上帝，上帝就任由我在旷野里流浪。我和老大关系不好，有几次我抑郁到躺在床上起不来，想想孩子才几岁已经如此狂躁，他以后青春期会变成什么样呢？我们一家水深火热的日子要到几时呢？早知如此当初为何要生孩子自讨苦吃呢？

人的尽头是上帝的起头。黑暗中唯一的欣慰是老大很愿意听故事，所以从他两岁我就开始给他讲儿童圣经。我的话他不听，我若指责他做错了，他必要竭力反驳；但是感谢上帝，一次又一次的经历让我看到，唯有上帝能摸到他的良心让他做出改变。耶稣说若不像小孩子就无法进入上帝的国，我发现孩子在信心的操练上确实比成人有很多优势。他们心思单纯，学东西快，可以像海绵一样吸收上帝的话，内心不起怀疑，所以我把圣经放给孩子们听。在最软弱的时候，我依然相信上帝的话是大有能力的，只要将这些经文撒种在孩子幼小的心灵里，未来他们遇到困难疑惑不定的时候，上帝的话一定会在某个时刻跳出来，把他们的脚引到平安的路上。

最近这两年，上帝一步步地暴露我，让我看到自己的问题不仅仅是外面的行为。我想要谦卑，想去爱，去顺服，去饶恕；但是我做不到，而且我越想去改变自己，内心就越纠结难安，这就是人类改不了的罪性。主耶稣担当了我们的罪，让我们在上帝面前被称为义，但我的罪性依然在那里，并且它通过基因和环境传递给了我的孩子。他们和我一样，生来就是罪人，无法靠自己胜过罪，除了主耶稣別无拯救。如果我没有孩子，可能会在罪的问题上稀里糊涂地混下去；但跟孩子在一起，我的罪挡在眼前，成了绕不过去的一座大山，孩子像镜子一样无时无刻不照出我内在的败坏与邪恶。于是我来到主面前认罪：主啊，我实在是个极大的罪人，要不是祢为我受死，我的人生没有盼望，谢谢祢愿意以死为代价来拯救我，求祢不要允许我对祢宝贵的救恩麻木，愿我一生对祢的十字架有越来越深的体会，求祢帮助我与家人彼此饶恕，彼此相爱。我自己这样祷告，也开始带着孩子们认识他们的罪，认识主当初流血所赐的救恩。

在认罪的时候，我有时会听到一个试探的声音说：“你不行，你太软弱。你信了主还是每天犯罪，你的孩子早看透了你的虚伪，他们以后肯定不会相信你的上帝。”我一直在练习对这样的声音说不：“我不行，但是上帝的恩典够我用；我软弱，但是上帝的能力在我的软弱上显得完全；我犯罪，但是上帝已经因为主耶稣赦免了我过去、现在以及将来一切的罪；我的孩子们一生都在主耶稣的手上，主有丰盛的慈爱，祂必亲自牧养他们，使他们的信心能够向下扎根，结出圣灵的果子。”认罪，仰望十字架，定睛于上帝的救恩，这是我育儿过程中学到的第一个功课。

我学到的另一个同样重要的功课是交托。诗篇三十七篇5节说：“当将你的事交托耶和华，并倚靠祂，祂就必成全。”上帝在这里要求我们的，居然不是用自己的能力把事情做好，而是把自己的重担交给祂，相信祂的大能可以帮我们成就。我意识到在养孩子的问题上我最早犯的一个错误是：从孩子出生开始就太过担心他，又过于努力地把他往我期待的目标上推，以为凭着自己的专业去教孩子就可以了。希望孩子多学几项技能，将来有一份收入不错的工作，別啃老，最好能过上光鲜点的生活，这好像是我曾经的育儿终极目标。当然孩子要能爱主就更好了，那是锦上添花的事。我完全没有考虑过这样的目标是否合乎上帝的心意，忘记“儿女是耶和华所赐的产业。”（诗篇127:3）孩子一生是在上帝的手中。归根结底，作为母亲我只是一个暂时的代养人，我管教孩子最大的目的是要把孩子带到上帝面前，教导他们去追求上帝的智慧，从而一生过敬虔的生活。

我和老大都在转变的过程当中，脾气还是不小，各自都还有一身的毛病有待解决；但是如今我不再把孩子当成一个难缠的负担，反而感谢上帝量给我这样的环境，让我可以体验“……患难生忍耐，忍耐生老练，老练生盼望。”（罗马书5:3-4）从今往后的日子，我要更多地信靠，顺服，赞美祂。